Lost Girl with Peter Pan
10 April
Classic
Я не забуду эту мелодию никогда. Под неё женились мои родители. Я видела кассету. Сейчас они в разводе. Просто каждый раз слыша её, у меня наворачиваются слёзы.
Camille Saint-Saëns - Swan
1
26 March
Cry. Just hurt. Cry
Я… Я просто не знаю, что делать дальше со своей жизнью. Я смотрю на людей, которые улыбаются, жизнерадостны, окружены любящими близкими, а затем… Я вижу как их оплакивают, потому что никто не мог подумать даже, что он способен на суицид. Я никогда не задумывалась об этом. Я не скажу, что понимаю их. (если только попробую, то просто плюну себе в лицо) Никто черт побери не в праве заканчивать свою жизнь, когда тебе кажется, что ты уже всё. Не смей даже чёрт побери. Кто тебе давал право обрывать свою жизнь? Вставай и иди, ты раньше справлялась и теперь справишься. Я до сих пор так считаю. Но когда жизнь то и дело подбрасывает угольки, вроде: "а знаешь, иди-ка ты к черту, мы не нуждаемся больше в таком работнике", "когда я успела перестать влезать в свои джинсы?", "мы стали слишком толсты и ленивы", "я не знаю, чем я буду заниматься дальше". У меня в горле стоит комок, настоящий. Я завидую людям, но только в некоторых моментах, в тех, на что они мне жалуются часто. "Я учусь на лингвиста. Не хочу подвести родителей. Они заплатили много денег за это". Ты серьезно? В этом ты страдаешь? Я мечтать начала об этом в 9-м классе. Однако, не сложилось. Я слишком заболела на экзамене по английскому и едва перевалила порог проходимости. Так что даже документы не подавала. Теперь же я год занимаюсь не тем, чем хотела бы. Да, получила диплом. Но он совершенно бесполезен. Где-то слышится, что степень бакалавра ценится, но не верю. Боже. Я так устала, меня тошнит от самой себя. Я уже представляла себя, что я якобы в той стадии радости снаружи, а бури внутри и вдруг психушка или деревянная коробка. Но вряд ли. Я не знаю каким способом даже. (а может так и происходит? ответ приходит сам собой) Я чертовски боюсь этого момента. Кстати даже забыла когда уже плакала по настоящему последний раз, я разучилась, когда нашла любимого человека. Серьезно. Просто часть, которая с жиру бесится со скуки сейчас управляет мной, та часть и есть сейчас моя внешняя оболочка. Она красивая, но пустая, как мне кажется. Та умная девушка осталась где-то в старших классах 10-11. Мне нечего добавить, вроде красивых слов моих прошлых записей. Я надеюсь, что моя часть унылая никогда не возьмет вверх. И я не окажусь дибилкой-суицидаркой.

UPD: Я вспомнила, что довело до слёз последний раз. Одна девушка на ютубе сказала: "Я не представляю себе как это работать 5 дней в неделю, потом отдыхать суббота-воскресенье и радоваться купленной новой куртке, раз в месяц там, допустим.."
0
6 January
Gift Bro
А я обняла его сегодня. Целых 2 раза.
А на долю секунды мне показалось (даже продолжает казаться), что он отпускал меня медленнее, чем я его. Мысли школьницы меня заполоняют, когда я нахожусь на расстоянии менее двух метров от него. Так нельзя, но он мне нравится сильно.

UPD: и как чувствует. Обновился статус в стиме, промелькнул у меня, тут. С такими строчками его ни в коем случае не должно быть рядом! Опасно.
0
5 January
ISR
Я понимаю, что это всё. Меня занесло в пучину его рук, волос. Вспоминая лихорадочно сон, я уже не ощущаю разницы между реальностью. Он был горячий, как котёл; его лихорадило и облик не был уже таким привлекательным. Я терпеть не могу качков. Но тут другое. Как его закинуло в воду и я пыталась привести его в чувство. Эту сине-фиолетовую скалу, влажные волосы обволакивали руки, и без того пустые зелёные глаза смотрели внутрь сознания. А потом Я не предам тебя! Слышишь? Посмотри на меня! И, кажется, его понесло… Таких поцелуев я не испытывала ни с одним.
0
25 October
Past Simple
Это не английский. Это как жизнь поворачивается круто на 360 градусов назад. Вернувшись на 9 лет назад, я никогда бы не знала, что парень, который мне нравится будет мне первой писать, а я при этом думать "Чувак, я занята". Тут двоякое чувство. С одной стороны дикий восторг и позитив, он всегда был хорошим и весёлым. А с другой… Это как Tokio Hotel заявляли о туре по России, а в сети гуляло "Не пацаны, щас уже не надо". Вот и я так же подумала, где ты был, когда мы были оба свободны? Разница в 3 года, но у тебя уже есть ребёнок. Всё же ты остался тем же классным парнем. А я задумываюсь, что бы было, если бы мы встретились свободные сейчас? Скорее бы не встретились никогда. Знаете, после таких событий в жизни, начинает казаться что мечты и могут сбыться! Когда ты сильно чего-то хочешь, забываешь об этом, а оно появляется у тебя. Так хочется сразу жить и улыбаться.
Как сегодня на повороте выехала машина с открытым окном. За рулём сидела милая старушка. И вот знаете, когда четкие пацаны проезжают у них играют мегабасы? А тут заиграло Веселые ребята - "… мы с тобой вдвоем летим, плывем"… Я смеялась как никогда еще прямо на улице. Это мне так подняло настроение, что я уже забыла об инциденте на работе.
0
23 October
Who Knew? (as you said)
Он опять вернулся в её жизнь? Неужели ты настолько ограничен, что не можешь просто двинуться дальше? Чёрт возьми, это же просто интернет-человек! Ты слишком туп\замкнут\ограничен\идиот\ты это просто ты. Признай уже, чертов ты кусок… У меня нет слов на тебя. А ты вторая? Да ты ничем не лучше. Вся такая из себя правильная\красивая\активная\умная\рукодельница. Ты никогда не выйдешь из этого круга, ты ленивая задница, что может только сидеть дома. А ты никогда не встретишь счастье, ибо планка твоя высока настолько, что тебе самой не допрыгнуть до неё. Пошути своим дурацким девичьим смехом про свой рост. Сделай что-нибудь до тошноты милое и невзначай. А ты обрати на это внимание, ах она такая..! Ах вы двое не связанных ничем между собой куски людей. Просто раздражаете меня своей человечной тупостью. И да, я буду продолжать издеваться на тобой. А за тобой наблюдать как за мышкой в лаборатории, которая вскоре откинет лапки кверху.
0
21 October
Zella Day – No Sleep To Dream
Я чувствую себя неуверенно. Я бы сказала разбитой, униженной, оскорбленной, стрёмной и ещё много самоугрызений. Но я такой человек, что как только обстоятельства складываются не в мою пользу, я становлюсь позитивнее в 3 раза. Не знаю хорошо это или плохо, но выжить помогает. Иногда кажется, что мои мечты никогда не сбудутся. От этих мыслей, что я никогда не смогу выучить пару любимых мелодий на пиано, не выучу пару языков, не смогу в этом мире найти призвание, любимую работу, не увижу достопримечательности, которые видела лишь на картинках/фильмах, вообще не уеду никогда из своего города… Они загоняют меня в стрёмного, унылого человека. Они давят из меня плачь. Самый естественный, жалкий, с соплями и тычками на себя: "Посмотри на себя ничтожество"… Я боюсь этого. Постоянно сравниваю с другими себя. Так нельзя. Можно брать только лучшее - стремление, рвение, но не самобичевать. Неужели так чувствуют себя люди, которые не пошли дальше учиться? Как вы справляетесь со страхом "не найти себя в этой жизни"?
0
19 October
Russian Smile
До одури полюбила твои щёки. Только улыбайся. А в глаза твои хочу смотреть всегда. Они такие чистые, светлые, простые как имя твоё. Я всегда любила высоких. По сравнению со мной, ты очень такой. Наверное даже мне придется сильно задирать голову, чтобы увидеть твои глаза. Возвращаясь к ним, я не могу не повторить, какие же они красивые! Чистые и голубые! Еще до одури улыбнись! Я влюбляюсь так в первый раз, ведь ты настоящий. Я могу тебя понимать. Я слышу твой голос и улыбаюсь. Я хочу слышать его одна. И взгляд, и манеры, и пальцы твои. Играй, продолжай! Я влюбляюсь всё больше! Я видела блеск этих глаз! Я не скажу "я тебя люблю" тебе прямо. Никогда. Но я буду беречь это тепло. Оно твоё. Знай, что ты невероятен, талантлив, красив, обаятен. Это не настоящая, но твоя любовь.
А.И.
0
7 October
I'm So Sick
Это не песня Flyleaf. Просто я действительно болею и мне снятся странные сны. Например, тот доктор. Это было как кадры сериала PLL. Сначала - Previously on "Pretty Little Liars"и кадры моего осмотра, а также как мы вдруг оказались вместе. Затем вакханалия из пройденных мною игр, детективный сюжет и небольшие романтические моменты с доктором. Он почему-то считает меня слишком молодой для него. Хотя идея сойтись была его инициативой.
0
3 September
A Doctor
В прошлом месяце мне посчастливилось приболеть, так, что даже пришлось обратиться в больницу. Обидно, досадно, но ладно. В моей клинике один единственный терапевт мужчина. Все остальные - представительницы самок чуть ли не всех возрастов. Поподробнее о нём. Молодой, высокий (~2M), русый. Угадайте кто счастливица и за кем прикреплен этот обаяшка? Верно. Это я! Иначе бы этой записи просто не существовало. Как осадка и нежелания посещать больницу и еще столько же (с поступления в университет и в этом году я его окончила). На первом осмотре я вела себя как идиотка, при чем поняла я это как только шагнула за порог кабинета, но ничего с собой не могла поделать. Дурацкие мысли, когда он пихал мне в рот деревянную палочку не давали мне покоя… Я издала звук похожий на кашель вороны. Не стоило мне пихать так глубоко свою палочку. Затем дурацкий градусник и давление. Я тряслась, когда он взял мою крошечную лапу в свои руки. В одну его могли поместиться обе мои. Самый пик этого осмотра стал момент, когда мы стояли друг напротив друга и он осматривал мою шею. Когда я встала на ноги, я даже не подозревала, что он такой высокий. Я буквально дышала ему в пупок. Затем он подошел ближе. В его руке моя шея помещалась буквально до полного обхвата. Такого массажа от чужого человека я ни разу не получала. Мои уши чуть не зажили отдельной жизнью, потому что когда пальпация дошла до них, я не контролировала их движения. Неудивительно, что градусник показал повышенную температуру. Повторюсь, этой записи не было, не будь всё так прекрасно. Возможно, она была более бы эмоциональной и менее объективной. На втором приёме он меня не вспомнил. Даже отругал. Я разочаровалась меньшим вниманием к своей персоне и покинула стены клиники мысленно показав средний палец. И да, я выздоровела. Прекрасный доктор.
0
9 July
p.S.
А еще на днях мне приснились мои кумиры, так вот они помогали моему жених сделать мне предложение. На остановке автобуса. Чё-ё-ёрт! Это было так мило и воодушевляюще! Я проснулась тогда с отличным настроением!
0
The End..? Or Inseption!
Я оборачиваю голову и понимаю, что была лучше, чем сама себе казалась. Даже в мелочах я обскакала всех одногруппниц (всех о ком думала выше чем о себе). Теперь мне просто страшно идти вперед. Я не хочу в старости жалеть времени и сил потраченных впустую. Я боюсь, что буду плакаться о том, что не успела сделать пока была такая молодая. Может поэтому я хватаюсь сейчас за все что можно как утопающий за соломинку? Если бы это еще было так. Возвращаясь к суровым реалиям, все упирается в финансы. Там денег нужно, на такие курсы тоже, на это обучения тоже. Встает вопрос: а почему бы самой не выучиться? Я могла бы, но мне нужен кто-то, кто мог бы подсказывать. Даже с освоением языка, как я буду учиться произношению без указаний? Другие могут, значит и ты можешь! Я сделала себе мечту, выбрав самую дорогую страну. Честно сказать, я когда выбирала я не знала об этом. Для меня она просто девственно чиста и красива, и по душе моей.
0
24 June
Norsk Drøm~
Я даже не знаю о ком сейчас мечтаю. Ах да, наверно о тех норвежцах. Именно поэтому я загорелась желанием выучить Norsk. Плевать что не пригодится, но я не исключаю возможности побывать в Бергене или Осло. Мне даже начинает нравится мое имя, тянет туда даже по такой маленькой причине.
0
25 February
Clown's City
Ненавижу рыжих. До одури ненавижу этот цвет волос: он ни туда, ни сюда. А веснушки? Эти гребанные веснушки, словно шрамы от прыщей. Ладно бы еще лицо, но когда я вижу его плечи, его голую спину. Его голую, накаченную, напряженную спину… Кажется, только что мое отношение ко всему рыжему кардинально изменилось. Fuck this shit. Я просто хочу вцепиться ногтями в эту спину. Я готова целовать каждую веснушку на этих милых щеках. Лишь бы ты дальше продолжал смотреть на меня исподлобья хитрой улыбкой лисицы.
- Хитрый кролик
- Глупый лис
- Да брось, ты же любишь меня
- А я и не скрываю
Примерно так это и выглядит, но убрав всю цензуру детского мультика, включив до судорог изощренную фантазию. Как ты думаешь к чему приведет мое общение с ним? Ода. Именно это я и хотела боялась.
0
4 January
Work's Photo
Вот сижу я на рабочем месте, вдруг ко мне за помощью обращается он самый! Я могла бы сделать это на спектакле, но не удержалась. Охнула и попросила автограф и фото на память. Чёрт, такой здоровский вышел, даже я улыбаюсь до одури мило.
0